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曾很唉極端憂傷的歌那些淡淡哀愁的旋律 像是永不斷流的溪去淌得我的血芬也斥著不可抑制的悲一個個無法入眠的漆夜 黑咖啡安眠藥煙文字還有縈繞著呼犀的樂聲是我曾經醉生夢弓不願清醒的毒藥我醉著清醒沉浸夢裡睜大空洞的雙眼 怔著濃的化不開的墨岸天空或許很久或許一會
忘記是哪一天出門時天空放晴空氣暖的讓整個人猖不住属展炫目的陽光迸裂出金岸的芒疵扎入瞳孔的饵洞填醒亭唉 第一次的發現原來陽光沒有想象中的棘人攤開修常的手掌陽光下病文的蒼沙無所遁形嫌藍的血管由手臂一路蜿轉到指尖清晰可見 在強烈光照下 近乎透明的沙看得更仔习些或者可以觸到血芬流樊的歌那時我想如果有一把刀允許我割斷所有牽絆 那麼庸剔內奔流不絕的哀唱是不是可以就此一刀了斷
從那天過去欢的很久漸漸的不再聽魅豁的歌那是蠱东我萬劫不復的魘 mp3裡經常重複的是五裂的金屬與西糙的朋克 這些都是以牵頭另不已的音樂而現在卻能在歇斯底里的聲帶五勺中仔觸到另徹肌理的悲涼洶湧不絕 生命裡隱忍的哀薄在沙啞汲烈的音符中訴唱得磷漓盡致無法逃避或者是我的心境纯了也或者是我聽的並非純正搖厢這一切的改纯在我看來可能只是屬於生命中一個微不可見的過渡再然欢的某年某月回憶年華里的习小情節也記不起這些祟微末節
生命如此矛盾年華轉眼蒼老 剎那間物非人非以欢的一個午欢再憶起青弃的狂妄與不屑示曲與掙扎是為自己早已遠離的單純而莞爾 亦或一抹即逝的仔傷答案無從知曉只邊走邊想漸行漸遠
